| 01鼠 | 02猪 | 03狗 | 04鸡 | 05猴 | 06羊 | 07马 | 08蛇 | 09龙 | 10兔 | 11虎 | 12牛 |
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| 长途大货司机平时不怎么着家，碰巧昨晚没活，到家时已是深更半夜。我怕吵醒孩子，就悄悄地从院墙上爬了进去，轻轻地打开门，洗漱完后就上了床…今早被媳妇儿摇醒，一脸惊悚地看着我：“老公，你什么时候回来的？怎么没叫醒我？”我去~昨晚都嘿嘿嘿过，她竟然忘了，就这样式儿的，半夜被人扛出去卖了，她都不待知道的… | ||||||||||||||||||||||||||
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| 室友小萌因为生理痛，在沙发上蜷成一团，我递热水过去的时候她整个人都在哆嗦，问她有没有事，只见她两眼发直冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！” | ||||||||||||||||||||||||||
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| 老王和老婆在家里边吃饭边聊天。老王老婆：老王，新闻听说狗能嗅出睾丸癌……老王回想起这几天家里小狗的种种表现，头顶冒出一大滴冷汗……老王老婆吃了两口饭，继续说：新闻还说，出去乱搞的男人，蛋蛋会有股特别的味道，狗也能嗅出来……老王擦掉冷汗，心里暗想：妈呀，吓死我了，呆会要出去找隔壁的小红压压惊… | ||||||||||||||||||||||||||
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| 昨天住酒店，房间里的农夫山泉10快一瓶，我在外面花4快钱买了2瓶！把酒店房间的矿泉水给换了，今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈！这就叫经济头脑，5倍的差价就这样被我拿到手，现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了。。。。。。哈哈 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 和老公吵架，我操起家伙就抽，老公情急之下钻到桌子下面… 这时邻居小王来串门，看到这尴尬一幕，我立马换了表情… 我温柔地说：老公！这桌子很重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬？ 老公擦掉额头上的汗说：没事，我能扛！ …… | ||||||||||||||||||||||||||
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| 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了……警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！ | ||||||||||||||||||||||||||
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| 段友簡以隨心向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！” 儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！ 一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。 簡以隨心闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？” 于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。” 儿子：爸，我服了 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 今天早上一只漂亮很美的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，他是这样写的：小狗，雄性，近九个月大，我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是老公就重新写了启事。他是这样写的：猜猜我捡到了什么？ | ||||||||||||||||||||||||||
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| 看到一女的，张的还可以，就多看了两眼，谁知道，她尽然过来骂我穷屌丝，丑鬼！ 我跟淡然的回了她一句，你虽然长的还可以，但是我不一定看的上你！牛气啥啊 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 问一朋友：“你的梦想是什么?”朋友沉思片刻道：“有房有门面，自己当老板，妻子貌美如花，还有个当官的兄弟。”角落里一个声音回答道：“北宋有个人和你一样，他姓武…… | ||||||||||||||||||||||||||
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| 段友簡以隨心向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！” 儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！ 一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。 簡以隨心闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？” 于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。” 儿子：爸，我服了 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 朋友小区是单位宿舍，每到9点多钟就会有一群大妈在楼下跳广场舞，大妈们很通情达理，为了不打扰邻居们的休息，每个人都配发了蓝牙耳机。有一次，朋友下楼去小卖部买饮料，看到了她一辈子都不会忘记的场景：楼下死一般的寂静，大妈们面带微笑，翩翩起舞。她发誓以后晚上再也不下楼了 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 某大学同寝室的一对好姐妹，在考试时让妹妹在寝室用手机给她发书本上一些答案，她进入考场前把手机调成震动藏在内裤里，考试开始时，这个妹妹在寝室不停的给她发答题。考完试，妹妹问她考的怎么样了，她脸红的告诉妹妹，手机进水关机了！进水关机了。。。关机了。。。 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们，也不是那些小三小四。而是你太太！ 只有她有权签字：“放弃治疗”! 马上520、521了 ，这样的日子我劝你们一句，想想买点啥给她 ，或许能救命 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 领导追问老婆到底出轨过几次？！老婆含羞答：“三次。”领导大怒：“哪三次？”老婆：“第一次你要当处长，局长不同意；第二次你要当局长，县长不同意；第三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意…… | ||||||||||||||||||||||||||
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| 护士姓李老大爷去医院打针，一个实习护士扎了九次都没扎到正确位置，护士准备再试一次的时候大爷问她：姑娘，你是不是姓李啊？ 护士说：大爷，你咋知道？ 大爷说：你特么就是传说中的李十针吧！ | ||||||||||||||||||||||||||
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| 做错事了向老婆道歉，她说：“从现在开始，你学猫做三个动作就饶了你。” 看到家里的猫正躺在地上，我往沙发上一躺，老婆白了我一眼：“算你一个。” 过了一会儿猫伸了个懒腰，这是瑜伽的基本动作，简单，我也照做了。 然后猫又躺下把一条后腿伸到脖子后面舔了舔蛋蛋…… | ||||||||||||||||||||||||||
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| 公司新来了一位女秘书，女秘书性感迷人，上班当天，经理挑逗她:“美女，晚上有空吗，一起聊聊天。” 女秘书想买苹果8p，于是娇滴滴的说:“人家想要8p。” 经理兴奋:“好，晚上八点，帝豪九点302房间！” 女秘书点头，当晚早早的到达指定房间，不一会经理敲开了门，女秘书定睛一看，惊呼:“我滴妈呀！咱们部门都来了啊！” | ||||||||||||||||||||||||||
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| 爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动”，，我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了会儿烟说：…那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了…… | ||||||||||||||||||||||||||
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| 常听女段友说，妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了…… | ||||||||||||||||||||||||||
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| 校长有天路过学校后门 突然听到一句：“我要考牛津！” 校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年 决定看看是哪位忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！ | ||||||||||||||||||||||||||
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| 有天中午睡觉，做了个梦，梦见朝思夜想的女神，就那么软软的躺在我的怀里，娇喘阵阵。。我们都想干点不可描述的事情。。脱了半截，女神轻轻的推开我娇羞的说：先关门，被人看见了不好。于是，我从梦中醒来睁开眼，一骨碌的爬起来小跑着过去把卧室门关了，一转身……….卧槽！狗跑了… | ||||||||||||||||||||||||||
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| 嫂子和她妈很像。有次嫂子站我哥旁边，我哥在入神的玩游戏，不知道什么时候嫂子走了，换成他丈母娘站到他旁边来了。我哥也没细看，感觉是嫂子，就一把拍在丈母娘屁股上，说:给大爷倒杯茶去。。尼玛，我哥到现在也不敢去丈母娘家…… | ||||||||||||||||||||||||||
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| 晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！ | ||||||||||||||||||||||||||
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| 今天坐公交车不知道谁在车上放屁了。好臭好臭，有一哥们在吃面。还吃的挺香的样子。我就说啊。这么臭哥们你吃得下去吗？那哥们笑了笑说。这屁就是我放的。我当然吃得下去啊，当时我就懵逼了 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸!”儿子叫道。 “什么事儿?” “我口渴，给我拿杯水好吗?” “你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!” 5分钟后…… “爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯水吗?” “我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!” 又过了五分钟…… “爸爸!” “又怎么啦?” “你过来揍我的时候一定要带杯水! | ||||||||||||||||||||||||||
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| 由于家里穷，到现在还是单身，一朋友给我介绍了一个，老妈陪着我去看了，双方都挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样?”我说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了我的话，语重心长的说道:“儿子，别挑了，咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。 然后我悄悄地说：“妈，咱俩吃霸王餐吧。” 我妈一听火了，当着那么多人就揍我。 最后还是饭店老板打圆场：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢……” 我感觉被下套了…… | ||||||||||||||||||||||||||
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| 昨天坐动车，看到一女的，张的还可以，就多看了两眼，谁知道，她尽然过来骂我穷屌丝，丑鬼！ 我跟淡然的回了她一句，你虽然长的还可以，但是我不一定看的上你！牛气啥啊 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 今天看见一个老人摔倒，于是就走过去扶，没想到他一把抓住我的手说：你不能跑！ 我急忙说：监控会还我清白的。 老人笑：嘿嘿，别傻了，这里没监控！ 我直接一脚踹了过去：没监控你也敢这么屌？ 这时，他儿子出现了：我已经录下你踹人的视频。 我冷笑一声，拿出了急性短暂性精神障碍证明…… | ||||||||||||||||||||||||||
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| 今天上班的路上，看到一老太太在过马路时候摔倒，年轻的同事小李，要上前扶一把。 我拉住小李：“你有别墅吗？” 小李：“没有！” 我：“你有存款100万吗？” 小李：“没有！” 我：“那你还敢扶？” 小李：“他是我亲奶奶！” | ||||||||||||||||||||||||||
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| 晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！ | ||||||||||||||||||||||||||
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| 我们班主任是个女的，她每天都要收拾我，直到有一天我忍不住了，就把她的号码写在网吧，公厕，各种公共场所。第二天老师辞职了，过了半年时间又看到了老师，这时她开着兰博基尼。我踏马成就了一个千万富翁 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了！！儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了!开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了！！！ | ||||||||||||||||||||||||||
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| 前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车”，我：“喝酒了”交警：“喝了多少？”我：“两瓶啤酒。”交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 临时合租一小屋，原来是一大房间隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了。躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑上去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子…… | ||||||||||||||||||||||||||
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| 今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的苏菲巾纸 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 朋友小区是单位宿舍，每到9点多钟就会有一群大妈在楼下跳广场舞，大妈们很通情达理，为了不打扰邻居们的休息，每个人都配发了蓝牙耳机。有一次，朋友下楼去小卖部买饮料，看到了她一辈子都不会忘记的场景：楼下死一般的寂静，大妈们面带微笑，翩翩起舞。她发誓以后晚上再也不下楼了 | ||||||||||||||||||||||||||
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| 2001年买了个充气娃娃，2019年的今天才将充气娃娃从盒子中拿出来，给她充好气后发生了第一次关系。我有我的原则：坚持不和18周岁以下的女性发生关系！ | ||||||||||||||||||||||||||